Ze veux des blagues !!

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Message par Gren' le Dim 06 Nov 2005, 14:33

je me m'est aux contrepétries:

la chine s'est dressée face aux nippons
la bonne épouse connaît son dû
marinières, laissez les péniches
j'ai vu les populations laborieuses du Cap
l'hotelier à étalé ses carpettes sur la route
l'explorateur avoue que les canicules l'emballent
les bretons ont droit aux bisous dès qu'ils se baignent
le touriste admire l'écusson de la suisse
si tu touches à mon banc, je boude

quelques blagues en plus:

Un homme rencontre un ami
-Comment ca va?
-pas terrible. Je viens de faire un check-up, et mon médecin m'as dit que je devais impérativement faire du sport.
-Et t'en fais?
-Ouais, je viens de me mettre aux barres parralèles
-C'est quoi déjà?
-une heure au troquet du coin, une heure au troquet d'en face et tu recommences

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
"Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
"Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
"Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."

L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond :
- Décembre, Juillet et Août.

Un type trouve une bouteille sur une plage.
Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille.

Sur le lieu de l'accident le policier demande :
- Comment s'appelle la victime ?
- Jakiszoczkabroskytchy
- Non, mais avant de faire écraser par le rouleau compresseur, comment s'appelait-il ?

Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?"
Et le père de répondre : "Il en savait trop..."

"C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que tant de chefs paraissent brillants avant d'avoir l'air con"

Un groupe de chasseurs en Afrique, parmi eux un bègue.
Le bègue : "Hip, Hip, Hip "
Les autres : "Hourra !!!"
Le bègue : "Hippopotaaammmee"

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs... Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les patrons de la haute direction. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent : rien ne marche et on n'y comprend rien.

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Le candidat de Yale répond :
Une pensée. Le directeur :
Pourquoi ?
Parce qu'une pensée est presque immédiate. Le directeur pensa que la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond :
Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond :
Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance. Excellent pense le directeur. Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
C'est la diarrhée !
Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!


Dernière édition par le Dim 06 Nov 2005, 15:06, édité 2 fois
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Message par RICOMAX666 le Dim 06 Nov 2005, 14:47

Pas mal, pas mal !

Mais je trouve pas la derniere chut
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Message par luckyluke05 le Dim 06 Nov 2005, 20:44

laquelle le si tu touche a mon banc , je boude???
(si c'est celle la faut bouger les 2 dernier b et co)


edit:si tu touche a mon BANC,je BOUDE
si tu touche a mon BOUT , je BANDE

@stanain cest "madame je vous laisse le choix dans la date" pas "madame je vous laisse le choix de la date"
ça pert son sens sinon...

edit2 :
La programmeuse compile le C.
(celle la je lai pas encore trouve)
j'ampute la jambe.
(celle la oui)
Mammouth écrase les prix
(citation de Coluche)

comme l'a dit le grand sage , si tu veux déplacer une montagne t'as intérêt à commencer tout de suite.

et de la blonde en vrac
Quelle est la difference entre une blonde et le Titanic ?
- Sur le Titanic au moins, on sait combien d'hommes sont montés dessus…

Combien de blonde pour faire un gateau au chocolat?
5: 1 qui fait la pate et 4 qui épluche les smarties

Comment peut-on faire briller les yeux d'une blonde ?
- Il suffit d'allumer une lampe de poche dans une de ses oreilles.

sur les ladas ( des voitures assez pourries)

Que trouve-t-on à la première page du manuel d'utilisation d'une Lada ?
- L'horaire des bus !

Combien de personnes peut-on mettre dans une Lada?
Ca dépend de la puissance de la dépanneuse.

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

Le comble de l'absurdité...
- Installer un système d'alarme dans une Lada

Quelle est la différence entre une Lada et le Sida ?
- Essayez de refiler une Lada.

Dans une Mercedes, tu as l'air conditionné.
Dans une Ford, tu as l'airbag.
Dans une Lada, tu as l'air con.

Comment doubler la valeur d'une Lada?
en faisant le plein

Savez-vous ce qu'est une Lada décapotable?
Une poubelle.

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit :
- Allez monte
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux a la fin ? !
- Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !

celle la je l'ai copie sur un site comme elle est super dur a raconter mais je l'adore

Un petit garçon n'a pas de bras ni de jambes, en fait ce n'est qu'une tête...
reposant sur un coussinet de l'appui de fenêtre, il regarde ses camarades jouer au football...
'Maman, je peux aller jouer au foot ?'
'Mais tu n'y penses pas, tu n'as pas de jambes ni de bras...'
'Oui mais je veux jouer au foot'
'Ben prie très fort et peut-être que demain ...'
Rempli d'espoir, notre jeune héros se met à prier encore et encore toute la
nuit. Le lendemain, deux bras sont apparus à la base du cou (fig.1)
O
/\
fig.1: 2 bras (/) sous le cou; O est la tête
'Maman, Maman' crie-t-il en sautant bas de l'appui de fenêtre et courant
sur ses nouvelles 2 mains
'Je peux aller jouer foot ?'
'Ben non ! football = pied ballon !!! Prie encore, on ne sait jamais'
Un peu triste, il remonte sur l'appui de fenêtre croise les bras et
s'endort en priant très fort.
Le lendemain, c'est le miracle : 2 jambes ont poussé à la base du cou (fig.2)
-O-
/ \
fig.2: 2 bras (--) et 2 jambes (/)
'Maman, Maman, regarde !!!!!'
'Fantastique mon chéri, c'est le plus beau jour de ma vie, va te montrer à
ton père !!!'
Dans le jardin, on entend des cris de joie, le père revient en criant
'Chérie, chérie, viens voir la grosse araignée que je viens d'écraser !!'

Que donne un lépreux dans une baignoire ?
Un cachet d'aspirine effervescent

il est 1h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez
lui après sa cuite quotidienne ..... il quitte le comptoir complètement ivre
essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le parquet .
il se dit : 'ben mon pauv vieux t'es pas très frais ....'
je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ça ira mieux
après .....'
sur quoi il s'exécute. Il arrive à la sortie il s'agrippe au capot d une voiture
à l'aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas ....
mêmes causes mêmes effets : il s'écroule lamentablement ....
se rappelant qu'il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu'à sa porte.
il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire
engueuler par sa femme ( car il est marié...)
il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il
essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais .....
après avoir fait un pas il s'effondre ...
donc il rampe jusqu'à la couche conjugale où il s'endort d un profond
sommeil....
le lendemain sa femme lui dit au réveil : 'toi t'as encore été au bistrot hier
soir ...'
'- Mais comment le sais-tu ????? '
'Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil ...'

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
Un Doberman dans un jardin d'enfants...

Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un Pitbull et un mouton?
- Un Pitbull avec de la laine entre les dents

Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
- Le gars qui lui a refilé

Quels sont les risques pour un pitbull qui bouffe un bébé diabétique?
- Attraper des caries.

enfin, une immonde:
c'est quoi la différence entre un tétraplégique et un spaguetti?
le spaguetti bouge quand on le suce....

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Message par RICOMAX666 le Lun 07 Nov 2005, 11:41

Merci luck, j'avais pas trouver.

La tienne c'est la programmeuse Cpile le con (mais il faut savoir que le con designer le sexe d'une femme, appellation quelque peu desuete...).
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Message par Gren' le Lun 07 Nov 2005, 17:00

@rico : le con pour désigner le sexe d'une femme c'est pas désuet, c'est juste médical (c'est dans le dictionnaire)... :Biong:

@luckyluke05 : pas compris l'histoire de l'ivrogne hein?

horrible la dernière demon
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Message par luckyluke05 le Lun 07 Nov 2005, 18:22

bah c'est un handicapé en fait comme il est bourré il en oublie qu'il est handicapé....
(bon maintenant que j'explique elle est plus drole)

@rico pour le con je savais ce que sais par contre pas pour la contrepèterie merci....
(d'ailleurs comment j'ai pu ne pas y penser eek2 )

C'est un mec en train de baiser comme une bête et
pendant ce temps là, la jeune fille lui demande
'- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?'
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les chiottes, et
en tirant la chasse dit: 'S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ...'

Savez-vous comment faire faire miaou a un chien?
- Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et
MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien!
Et comment faire faire OUAF à un chat?
- L'asperger d'essence et approcher une allumette

edit: sylvain prepare toi a censurer ...

Ce sont deux frères au soir de Noël. Le premier enfant a une montagne de cadeaux
alors que le deuxième n'a qu'un seul jouet. Le premier dit a son frère d'un air moqueur :
'T'es pas dégoûté que j'aie autant de cadeaux et que toi tu en aies qu'un seul ??'
le deuxième lui répond:
'Moi je m'en fous j'ai pas le cancer !'

Pierre et sa maman vont faire les courses pour Noël. Ils achètent
un beau cadeau pour la petite soeur, le grand frère, le cousin.
- Et moi, maman, on va pas acheter mon cadeau ?
- Tu n'as pas compris ce qu'a dit le docteur ? Avec ton cancer, tu ne vivras pas
jusqu'à Noël.

Où trouve-t-on généralement un paralytique (ou tétraplégique)?
- Là où on l'a laissé.

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La
mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:' Poisson d'avril...Il était déjà mort...'

Qu'est ce qui est noir et racornie en haut d'un escalier dans une mais en feu ?
un tétraplégique dans une maison en feu

Quel est le point commun entre les trisomiques et les crevettes ??
- Le corps est bon, y'a que la tête qui va pas.

une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le
légiste:
- Elle a été violée?
le légiste:
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.

3 vampires rentrent dans un bar:
le 1er dit: 'Barman, un verre de sang chaud svp'
le 2ème dit: 'Barman, un verre de sang chaud svp'
le troisième dit: 'Barman, un verre d'EAU chaude svp'
les deux autres lui demandent: 'T'es malade? pourquoi tu prends pas un verre de
sang?'
là, le 3ème sort un vieux Tampax et dit: 'j'vais me faire une infusion!'

C'est donc un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille... Il se déshabille,
il la déshabille (c'est chauuuuuuuuud!!!!!). Il vont tous les deux sur un grand
lit. Après quelque très courts préliminaires, l'homme essaie donc de 'rentrer'
(je ne vais pas vous faire un dessin!). À ce moment, la fille crie 'AIE, TU ME
FAIS MAL!'. Il se retire donc, va chercher du beurre, s'en enduit le sexe, et
réitère sa tentative. Et là, même résultat, la fille crie 'AIE, TU ME FAIS
MAL!'. Il se retire encore une fois, réfléchit un peu, et va chercher de la
vaseline...Même schéma, il se graisse la queue, et c'est reparti, et là, encore
une fois: 'AIE, TU ME FAIS MAL!!!!!'. Bon, le mec, il se retire, légèrement
excédé, il se dit : 'Aux grands maux, les grands remèdes', et il va chercher le
gel super lubrifiant gx12z14wkfx. Donc, là, sûr de son coup, il applique le gel,
et il se prépare à rentrer. Au moment où il y est presque, la fille hurle
'AIE!!!! TU ME CRUCIFIES', et là le mec ressort, tout étonné: 'Crucifie, eh ben
dis donc, t'en as du vocabulaire à 7 ans...'.

Un gars rentre du travail et trouve sa petite amie en train de faire ses
valises...
'- Et où est-ce que tu vas comme ça, bon sang??!?'
Elle répond, 'Je te quitte.'
'- Tu me quittes??, et pourquoi s'il te plaît??'
'- Parce que tu es un pédophile!'
Le gars répond: 'pédophile?! Où as-tu pu apprendre un mot pareil à 9 ans!!!'

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse
s'approche de lui
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de
naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Comment appelle-t'on un enfant qui tue son père et sa mère ?
Un Orphelin.

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils
en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener dans
l'usine désaffectée (chacun devra amener sa petite amie) pour y subir un test.
Ils arrivent là tous les trois, chacun avec sa petite amie. Au premier des trois
gars, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie
dans un des bureaux de l'usine.
Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie: Il n'a pas pu le
faire
Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa
petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.
C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend
plusieurs coups de feu... Puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout
ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant:
'bande d'E... !, pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à
blanc??? J'ai du la finir à grands coups de chaise!!!'

Quelle est la différence entre une crotte de nez et du céleri?
- Le céleri ce n'est pas mangeable.

ma préférée:

C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui n'ont pas de
tune.
Avec eux il y a un triso alors un des gars dit:
- Putain J'aimerai bien boire un pot!! Ouais mais fait chier j'ai pas de tune!
C'est alors que le mongol dit:
- MOI J'AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE!!
Et il vont tous boire un pot dans un bar. C'est alors que l'un des mecs dit:
- Putain ça serait bien de se faire un bowling!!! Ouais, mais j'ai pas un rouble
putain !! et son copain dit la même chose. Le mongol dit à nouveau:
- Moi je paye keke moi j'ai des soouuus
Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!!
En sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec fait :
- Putain ça serait le pied de se faire une pute! Ouais mais j'ai pas de tune et
le mongol dit à nouveau:
- MOI J'AI DES SOUSOUSSS MOI JE PAYE
Alors le premier gars monte avec une pute. Et pendant qu'ils baisent, on entend
la fille crier tant qu'elle peut. Il revient et fait:
- Putain je lui ai pété la chatte!!!.
Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars descend et dit:
- Ouah putain je lui ai pété le cul!!!
Alors le mongol dit:
- MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!. Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plus
mais hurle si fort qu'on l'entend jusque dans la rue. Alors le mongol descend et
dit:
- ET BEN MOI JE LUI AI PÉTÉ LE BRAS!!!!!

qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack
l'éventreur?
- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

C'est un type qui revient au pays après beaucoup d'années et qui tient à revoir
le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune.
Il demande donc à un gars du cru de l'y mener.
Et l'autre en chemin lui demande:
- Mais pourquoi, mon gars, qu'tu veux r'tourner là-bas ?
Le type:
- Vous comprenez, j'ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c'est là
que j'ai fait l'amour pour la première fois, sous un arbre. D'ailleurs, je me
souviens que nous avions été surpris par sa mère...
L'autre:
- Cré vin diou, et que qu'elle a dit, la mère ?
Le type:
- Elle a dit 'Béééééhééée!'

La femme idéale doit:
- Mesurer 1m10 (à la bonne hauteur pour sucer)
- Avoir de grandes oreilles (pour la maintenir pendant qu'elle suce)
- Avoir une grande bouche (meilleure dépression, pour la succion)
- Avoir la tête plate (pour poser sa bière )
- Avoir eu une trachéotomie (parce qu'un petit courant d'air sur les
roubignolles pendant la pipe, c'est pas désagréable)

celle la c'est la plus immonde:
Un jour c'est un type qui a fait la fiesta toute la nuit.
Il se réveille le matin et il a un mal de tête incroyable. La migraine qui tue.
Il ouvre les yeux et il voit une espèce de grosse Laurence, pas belle, horrible,
un cageot qui a pourri au soleil, tant elle est horrible et elle a des traces de
sperme sur le coin de la bouche.
Le mec horrifié se frotte les yeux en se demandant ce qu'il avait bien pu faire
dans la nuit.
Il veut sortir de son lit et ils'aperçoit que ça glisse. Il lève de drap et il
voit que le lit est plein de merde.
Le type encore plus horrifé se demande ce qu'il a bien pu faire dans la nuit.
Il se lève et se casse la gueule dans une énorme flaque de gerbe. Et en se
relevant il se demande encore ce qu'il a bien pu faire parce que ça devient
affreux.
Il entre dans la salle de bain, se frotte les cheveux et il se rend compte
qu'ils sont gluant. Il allume la lumière et il voit qu'il a plein de morve dans
les cheveux.
Puis il se regarde dans le miroir et il voit un fil blanc qui dépasse de sa
lèvre.
Alors à voix basse, il dit:
'Pourvu que ce soit un sachet de thé'...

une petite longue pour la route:
C'est un frère et sa soeur. En plus d'être frère et soeur, ils sont jumeaux. ça
va être le bal de classe bientôt et la fille demande au frère:
- Tu as prévu une cavalière pour le bal de classe?
le frère répond:
- Non. Tu pensais à quelqu'un pour moi?
- On peut dire ça, oui: Pourquoi est-ce que tu ne me prendrais pas comme
cavalière pour le bal?
- Toi? Tu n'y penses pas
- Dans ce cas là, tu vas prendre quelqu'un d'autre alors?
- Tu sais bien que je ne sors avec personne en ce moment!
- Et moi non plus! Mais tous les deux nous voulons allez au bal de classe
n'est-ce pas?
Le frère acquiesce de la tête. Alors elle continue: 'Pourquoi ne pas y aller
ensemble alors'
Le frère finalement de rend aux arguments de sa soeur, alors il finit par lui
dire:
- D'accord. Si ni toi ni moi n'avons quelqu'un d'autre pour servir de cavalier
le jour du bal, alors je te conduirai au bal moi-même.
Le jour du bal arrive. Aucun des deux ne s'est trouvé de cavalier. Alors le
frère sert de cavalier à la soeur et l'amène au bal. Finalement, ils s'amusent
beaucoup ensemble à discuter et la soirée est très agréable.
Lorsque les slows arrivent, la soeur dit au frère:
- Allons danser!
Le frère regarde autour d'eux pour savoir si personne ne l'a entendue, puis il
répond:
- Dis je ne vais tout de même pas danser les slows avec ma soeur au bal de la
classe!?!
- Allez, ne sois pas si timide. Tu vois Jean Martin là-bas, il danse avec sa
cousine, et personne ne les regarde pour autant
- D'accord, d'accord
Alors ils dansent, et dansent encore. Et le reste de la soirée se passe, et il
est bientôt l'heure de rentrer.
Dans la voiture, alors que le frère est au volant, la soeur dit à son frère:
- Ne rentrons pas directement à la maison
Le frère lui jette un coup d'oeil interrogatif et demande:
- Et où veux-tu aller alors?
- Oh je ne sais pas, roule toujours.
Alors le frère roule tout droit sans se poser de question. Au bout d'un moment,
la soeur dit:
- Tu nous trouve un endroit pour se garer?
- Quoi? T'es folle! Je ne vais pas m'arrêter et rester avec ma soeur, en pleine
nuit comme ça!
- Qu'y a-til de mal à se garer, à couper le moteur et à discuter un peu. On ne
parle jamais ensemble, pas vrai? Avoues que c'est la soirée idéale pour ça, non?
Alors le frère se gare dans un coin où personne ne passe, et ils commencent à
parler de tout de rien, de la soirée, de leur scolarité...
Après quelques minutes, la soeur regarde son frère fixement dans les yeux et lui
dit:
- Hé...
- Quoi?
- Embrasse-moi!
- Je trouve que tu n'es pas très normale ce soir. Tu me proposes des choses
vraiment louches!
... et le frère prend la clef de contact et s'apprête à démarrer
Elle attrape sa main:
- Je sais que je suis ta soeur. Et toi tu es mon frère. Est-ce qu'on ne s'aime
pas tendrement tous les deux? Pourquoi est-ce que tu ne m'embrasserais pas
lorsque j'en ai envie?
Et elle l'embrasse sur la joue.
Alors il lui rend son baiser sur la joue.
Après quelques autres baisers, la soeur lui susurre à l'oreille:
- Allez viens, faisons-le!
- Faisons quoi? demande le frère alors qu'il a déjà une petite idée de ce que
veut sa soeur.
- Tu sais bien quoi...
- Je ne peux pas faire ça avec toi! Tu es ma soeur...
Mais sa voix défaille lorsqu'il dit cela, et lorsque sa soeur l'enlace, il se
laisse faire complètement.
Alors qu'il est couché au dessus d'elle, elle lui dit:
- Tu sais que tu es beaucoup plus léger que papa!
- Je sais, maman me l'a déjà dit.


Dernière édition par le Lun 07 Nov 2005, 18:52, édité 9 fois

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Message par jbe47 le Lun 07 Nov 2005, 18:38

LOLOL^ÂHAHAHAHAHAHAHAHA

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Message par RICOMAX666 le Lun 07 Nov 2005, 21:05

Jbe, file au lit, immediatement !
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Message par luckyluke05 le Lun 07 Nov 2005, 21:41

au lit jbe on fera des blague sur toto et des blague carambar plus tard !!!

un petit extrait pour que tu puisse patienter:
toto va a son ecole et son amie boncon lui dit : toto le coco !!!
le lendemain matin toto arrive a son ecole
il a trouve son amie boncon et lui dit:"boncon tés un gros con"!!!

Les parents de Toto discutent du nouveau bébé qui vient d'arriver La maison est devenue trop petite pour quatre personnes et ils songent à déménager.
Toto écoute sans rien dire et puis finalement, il n'y tient plus : "Ça ne sert à rien de déménager. De toute façon, il va nous suivre."


(c'est niveau jbe j'ai trouve alors je l'ai mise si vous avez plus de 10ans et demi soyez indulgent....)

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Message par jbe47 le Mar 08 Nov 2005, 07:57

trop de la merde je prefere celle du poisson d'avril .

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Message par Lordstan le Mar 08 Nov 2005, 19:38

Pauvre Lucky tu doit bien t'ennuyer la journée pour cherchez tout sa, en tout cas j'ai pas eu le temps de tout lire dès que j'ai du temps libre je sait quoi faire Razz

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Message par dracu le Mar 08 Nov 2005, 20:31

taime bien les trucs gors lolllllll

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Message par Lordstan le Jeu 10 Nov 2005, 18:38

Je viens de tout lire et en effet c'est de la pure bombe ^^

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Message par Yacinus le Sam 12 Nov 2005, 23:10

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- Moi avant mon opération.

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Message par Lordstan le Dim 13 Nov 2005, 00:31

Huuum excelent Wink

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Message par RICOMAX666 le Dim 13 Nov 2005, 02:21

LoL, pas mal Razz
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Message par Yacinus le Dim 13 Nov 2005, 10:19

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...

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Message par dracu le Dim 13 Nov 2005, 21:37

total gérage^^

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Message par Lordstan le Lun 14 Nov 2005, 16:30

Ah c'est terrible les femmes sa te tend plein de pièges et tout sa ^^

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Message par ObsKuR le Mar 15 Nov 2005, 16:23

@ modo's preparez vous a censurer LOL

Alors c'est l'histoire d'une vieille femme qui n'a plus fait l'amour depuis 80ans.
Alors elle affiche sur les murs de la ville une annonce : CHERCHE QUELQUN POUR FAIRE L'AMOUR RECOMPENSE 1.000.000 D'EUROS !
Alors un jeune homme qui avait besoin d'argent se présente.
Ils se déshabillent et ils commencent. Mais, le garcon, en essayant de rentrer, voit que ca resiste. Il continu et 30sec apres, ca glisse.
Quand ils ont fini, la vieille lui donne les sous comme prévu. Le mec lui demande : "Pourquoi au début c'était dur et apres ca glissait ?"
"Parce que au début c'était la croûte et ensuite c'était le pus ...."

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Message par jbe47 le Mar 15 Nov 2005, 18:21

vomis

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Message par dracu le Mar 15 Nov 2005, 20:22

ca donne envie ca ^^

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Message par Kénay le Mer 16 Nov 2005, 14:38

C'est horrible...
Faut que j'aille m'en remettre drink

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Message par Gren' le Mer 16 Nov 2005, 18:22

vomis2 vomis vomis2 vomis vomis2

Défi : trouver plus gore que ObsKuR...

Parce que là il me semble que ca va être dur...

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Message par luckyluke05 le Mer 16 Nov 2005, 22:15

tentative de faire plus gore :
qu'est ce qui est rouge , long et qui fond dans la bouche ?
un gland de lépreux .....

@modos à censurer

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