Lol des barres Mick

ben voilà c'est une femme qui va chez le gynico et pleure...
Le mec lui demande pourquoi et la elle dit " Mon mari est mort comme les trois autres snif snif" le médecin dit "AHHHHHHH, de quoi ??" elle répond " du Tétanos" et la le mec se leve et dit
"BEN ON VA CHANGER DE STÉRILET"

bon je sais c'est pas de trés bon gout mais bon....

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?



Réponse: La blonde avec des gros seins !

mais heeuuuu !!!! hhhhééééé! hhhhoooooo!!!!!!

... tu arrêtes de prendre mes textes hhhhéééééyyyyy.

... je l'ai déjà dite celle là .......

Quel est le comble pour une chauve souris?
De s'endormir avec la chiasse

Mathématique :

logarithme et Exponentiel sont dans un bar. Ils commandent chacun une biére. Qui paie?



tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic



- Exponentiel parce que Logarithme népérien.

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

Wahoo vous êtes en forme, elles sont trop cool.
Bon je me lance ( il est ou le signe 18+ ??? )
Dans un couvent une bonne sœur tombe enceinte, SCANDALE, la mère supérieur la vire...
Puis une autre tombe enceinte rebelotte la mère sup la vire...
Puis la doyenne aussi, normal elle se fait viré...
Quand tout à coup la mère sup elle même tombe enceinte la elle commence à se pauser des questions...
Elle convoque les autres sœurs et dit "Bon, il y a un petit connard qui se branle sur les cierge"
P.S : no coment

Comment fait-on les bébés version moderne :

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...


une p'tite blague pour la route :

Une jeune informaticienne qui paramétrait le nouveau PC d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ???

Vous ne trouvez pas ?
Allez un peu d'imagination...
La réponse est : PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH. (mot de passe pas assez long)

C''est l''entraîneur d''une équipe de foot belge qui appelle un de ses
joueurs et qui lui dit:
- Toi aujourd''hui tu joueras avant!
Et l''autre, pas d''accord, de lui répondre:
- Oh non, je veux jouer avec les autres.

Ben c'est un mec qui dit à son pote:"Je divorce"
l'autre lui demande pourquoi...
Le mec répond:" tu aimerais être avec quelqun qui bois, fume et rentre tard toi???!!!!"
l'autre dit non, le mec répond:"Ben ma femme non plus"




big up Maryse ^^
je te l'ai piqué celle-la

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci :
"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée."
Bises.
Becky

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres." Bien à toi.
Ricky

LOL trop un rageux ^^

Un Français demande à un Québécois:
'Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?'

'Euh.. c'est genre une fille mal vue,
facile... '

'Ben, c'est quoi la différence avec
pitoune?

'Euh... pitoune, c'est plus comme une
belle fille qui s'habille trop sexy...'

'C'est pas une poupoune ça?'

'Ouin... une poupoune, c'est moins méchant
que pitoune... quoique ça dépend...'

'Alors je peux dire «poupoune« à ma
blonde?'

'Si cela constitue une taquinerie ou une
farce... oui.'

'Ah... Nounoune, c'est quoi?'

'Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune
quoi!'

'Une coucoune?'

'Ben oui, c'est la même chose.'

'Une guidoune est-elle automatiquement
nounoune?'

'Non.'

'Et pour toutoune?'

'Ça, c'est une fille plutôt dodue...
comme dans «grosse toutoune».'

'Y a des synonymes?'

'Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire
ça que toutoune.'

'Je peux dire doudoune à ma blonde?'

Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la
baboune... t'es mieux de lui dire chouchoune... '

'Chouchoune?'

'Ma chouchoune d'amour, oui!'

'OK !!! Est-ce qu'une guidoune peut être
une poupoune en même temps?'

'Non. Mais que tu sois une guidoune, une
pitoune, une poupoune, une doudoune, une toutoune, une
coucoune ou une nounoune... c'est jamais vraiment
positif! À cela, tu ajoutes aussi minoune et
moumoune...'

'Ça devient compliqué...'

'Une minoune, c'est une guidoune au
chômage, un vieux char ou un chat. Une moumoune,
c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des
manières efféminées.'

'Donc, si je comprends bien, une guidoune,
finalement, c'est une
ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la
baboune parce qu'elle se trouve nounoune d'avoir
été moumoune?'

'Vitement de même... on peut dire ça,
oui!'

'Merci chouchoune!'
'Ya pas d'quoi mon ti-coune!'.

Euh........
Pas compris :'(

Si vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.

Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin.

Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone place.

La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas?

Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt!
___________________________________________________________
... histoire en ...

... "oune" ...
Chaque détail prend de la valeur quand plus rien n'a de sens. «
F.Beigbeder

Oui c'est étrange

De retour du supermarché voisin, le caddie à bloc, Madame constate que l'ascenseur est en panne?
... O_o...elle habite au 6ème.
Elle avise deux jeunes qui discutent dans le hall, et leur demande de bien vouloir l'aider.
...Et puis quoi, ? Vous croyez qu'on a que ça à faire répondent-ils
...Soyez gentils les jeunes je vous récompenserai!
...Tu payes bien ... ?
...Je vous donnerai du 'shit'.

...??? Du 'shit' ? Elle a du 'Shit' la Dame! O_o ... Tu nous prends pour des oufs !
...Si! si!... je vous promets !!!
C'est trop tentant, les deux jeunes se laissent convaincre, montent le caddie et attendent impatiemment leur récompense...

La Dame arrive essoufflée mais ... souriante.
Elle se précipite immédiatement vers le frigo et demande :

"Shit orange ou shit citron ?"

------->Attention<----------
Ben c'est un avion qui s'écrase sur une ile déserte. Seul le pilote le steward et une hôtesse y survive...
Au bout de deux semaines ils se réunissent et le steward et le pilote disent:"oui, là c'est plus possible, on en peut plus."
L'hôtesse répond:"Moi aussi j'en peux plus. Faut trop que je face l'amour!!"
Ainsi ils imposent un roulement un coup c'est le pilote et l'autre c'est le steward.
Un jour l'hôtesse meurt...
Au bout d'une semaine ils se réunissent et disent:-j'en peux plus
-moi non plus
-ben c'est chum mais bon...
Alors rebelotte ils reprennent les roulement, un coup c'est l'un un coup c'est l'autre.
2 semaines plus tard ils se réunissent encore une fois et disent:-c'est trop gore, ça me plais plus du tout
-oui moi aussi je trouve ça trop chum
------- Bon on l'enterre???

Prenez un mot prenez en deux

faites-les cuir' comme des oeufs

Prenez un petit bout de sens

Puis un grand morceau d'innocence

Faites chauffer à petit feu de la technique

Versez la sauce énigmatique

Saupoudrez de quelques étoiles

Poivrez et puis mettez les voiles

Où voulez-vous donc en venir

A écrire

Vraiment, à écrire.

Raymond Queneau (1903-1973)
_______________________________________________
... +100 ... mais pas de carton rouge!
... personne le voit de toute façon y a que nous là !

Attention le gardien te surveille

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

Trop bon, ca me manquait ces blagues

Dans une classe, suite à une contamination par la grippe A , des élèves subissent des analyses plus ou moins poussés. Martin, du haut de ses huit ans, aperçoit Paul, l'un de ses amis pleurait:
Martin: Bah Paul, pourquoi tu pleures?
Paul: J'ai appris que j'allais subir une prise de sang....
Martin: Et alors, je vois pas où est le mal..
Paul: Mais tu comprends rien où quoi, pour prendre ton sang, il suffit pas de rester là à répondre à leur questions
Martin: Ah bon?
Paul: Eh oui, il se prenne pas la tête à cause des restrictions de budget, il te coupe le doigt, te font pisser le sang 10-20 minutes avant d'arrêter la visite.
Soudainement Martin se met à pleurer, Paul le voyant dans cet état pour la première fois demande:
Paul: Bah Martin, pourquoi tu pleures?
Martin: Je suis convoqué à une analyse d'urine

LOL


Sinon c'est quoi un cube blanc dans un coin???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!





Un frigo qu'est puni!!!!!!!!!!!