LA BOULETTE…


Robert fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment
- Excusez moi, on se connaît ?
Elle répond en souriant :
-Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
-Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....'



Pauvre blonde.


Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
-Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
-Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
-Oui! Il y a un beau coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!
-Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
-Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boîte et on n'en parle à personne.

J'aime bien la 2eme, par contre la premiere c'est un peu gore

elle sont simpas

n'hesité pas a en poster sur mon post

La 1e c'est abusé ^^ Une instit appelerais pas ces élèves, ces "enfants"

sisi ryp sa arrive surtout celle qui ont les maternelles.
la premiere j'aime pas trop la 2eme excellent ^^

la première est bien violente

la deuxième est pas mal non plus

elles sont cool

Trop balèse!

Povres blondes ... lol

elles ont pris cher sur ce coup là

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple était au lit quand la femme sentit que son mari commençait à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commença par lui titiller le cou, puis descendit le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caressa les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprit alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleura encore une fois son sein, sa hanche puis parcouru sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonta à l'intérieur de la cuisse et s'arrêta tout en haut de sa jambe.
Il fit la même chose de l'autre côté et s'arrêta soudainement, se tourna sur le côté, et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demanda amoureusement :

«Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté?».

Il marmonna doucement. «j'ai trouvé la télécommande».




Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- ***** ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

toujours tout en finesse ici!
j'aime bien celle de la telecommande, mais l'autre c'est trop vache pour mon gout.

J'adore les 2 lol

ouai stan!!!gg
une petite pour moi
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.

serieux moi jles aime toutes

prochain coup j'en posterais à mon tour lol

les limites de google MDR

Loool abusé ^^

- Comment sortir un bébé d'un mixer ?
- Avec une paille

Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ?
- Pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants

Ptdr xD

ah oue gg


bon je commence avec un truc assez vrai pas forcement drole mais bon...

Les 21 choses qui n'arrivent qu'au cinéma

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8. Le chef de la police est toujours Noir.

9. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet au hasard et tends-le, c'est toujours le prix exact.

10. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux : vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments à vent et les accordéons - sans avoir à bouger les doigts.

20. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

21. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.

bon je commence avec un truc assez vrai pas forcement drole mais bon...

Tu sais ce que disent les femmes quand elles voyent une grosse bite?
Tu sais pas ??? Sérieux ? MDR

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
Aucune, dans les deux cas on ne l'a pas retirée assez vite.

Quelle est la différence entre avant et après faire l'amour ? Avant, on a le sang qui bout et après on a le bout qui sent .

La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
>
> - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
> -C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
> -Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
> -Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
>
>
> Le deuxième candidat :
>
> -Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
> -C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> -Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
> - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
>
>
> Le troisième candidat :
>
> -Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
> - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
> -J'étais chez EDF
> -Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après
> 10 ???
> -Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !
>

lol , Je connaissais la même avec une boîte qui embauche des ingénieurs.

1er candidat, Normalien :
1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010

NON arretez de compter en binaire, suivant!

2eme candidat , Polytechnicien
1 2 1 2 1 2 1 2 1 2

NON vous êtes plus a l'armée , suivant!

Et le troisieme, ayant étudié à la fac qui fait le coup du valet dame roi.