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Ze veux des blagues !!

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Ze veux des blagues !! - Page 6 Empty Re: Ze veux des blagues !!

Message par Jerem le Lun 30 Jan 2006, 12:17

Qu'est-ce qu'une pomme de terre enceinte ???








-->Une patate sautée

Jerem
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Ze veux des blagues !! - Page 6 Empty Re: Ze veux des blagues !!

Message par stefthewolf le Lun 30 Jan 2006, 13:20

mdrrr, vous êtes parti pour faire un concours mister blague??? demon

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Message par antisosial le Lun 30 Jan 2006, 13:20

-- Pourquoi y a t'il toujours de la merde devant les magazins francais?

--> sur la porte il fait ecrit : --> poussez ! <--

*********************
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= Ted et Bil Hookoi ??

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Message par stefthewolf le Lun 30 Jan 2006, 13:27

C'est marrant, on a la même pour les belges !!!!! nice loool

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Message par forc obscur le Lun 30 Jan 2006, 16:20

la blagus des suisse elle est superbe.

deuxieme message:
ma blague c un homme ve atraper un wistiti et il lui tir dessu il latrap et il le mai dans une cage
a la maison il ouvre la caje il ne trouv rien bin il rentente une 2eme fois
cett fois il le mis dans un cofre a la maison il ne trouve rien bin il en a mare il va prendre une doucheil ouvre le robiner qesquille tombe deviner

double post corrigé

Dictionnaire antisosial activé:
*La blague des Suisses elle est superbe.
*Ma blague c'est un homme qui veut attraper un singe et qui lui tire dessus, il l'attrape et il le met dans une cage."A la maison" il ouvre la cage et n'y trouve rien, il retente une deuxième fois, et cette fois il le met dans un coffre, à la maison il ouvre le coffre, toujours rien, la il en a marre et vas prendre une douche, devinez ce qui tombe quand il ouvre le robinet...
Dictionnaire antisosial désactivé


vais prendre une aspirine.....

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Message par Toug le Lun 30 Jan 2006, 17:32

erf... hein?


PS. pourrais tu eviter les doubles post carton rouge
merci

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Message par Gren' le Mar 31 Jan 2006, 21:21

Pas trouvé...

Ma devinette (sympa je fournis la réponse directement Mr.Red)

Vous connaissez l'histoire du chauffeur de bus ?


















Moi non plus, j'étais assis à l'arrière du bus... dehors

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Message par Kénay le Mar 31 Jan 2006, 21:27

lol nimporte quoi ptdr

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Message par durt le Mar 31 Jan 2006, 23:16

je sais pas si elle a deja ete dite , j ai pas tout lut , mais bon je pense pas
elle est bien gore :

Qu est ce qui est plus horrible qu un bébé mort dans une poubelle ???









un bébé mort dans deux poubelle

durt
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Message par Kénay le Mer 01 Fév 2006, 07:53

sisi elle a deja été dit. Smile

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Message par MiGaNuTs le Sam 18 Mar 2006, 22:39

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond : - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

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Message par Gren' le Sam 18 Mar 2006, 23:15

Qu'est ce qui est orange et bleu et qu'on trouve au fond d'une piscine?
Un bébé dont on a crevé les flotteurs...

Qu'est ce qui est orange et rouge et qu'on trouve a la surface d'une piscine?
Des flotteurs dont on a crevé le bébé...


Dernière édition par le Dim 19 Mar 2006, 00:01, édité 1 fois

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Message par MiGaNuTs le Sam 18 Mar 2006, 23:47

Un couple n'arrive pas à avoir d'enfant. ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique pour voir un spécialiste américain des problèmes de stérilité.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP !
Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède a leur incapacité de procréer.
De retour en France, l'homme du couple entre dans une pharmacie et demande:
- Je voudrais du Trythéotherol.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trythéotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole.

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Message par Gren' le Dim 19 Mar 2006, 00:08

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

C'est un pedophile, un sadomaso, un pyromane, un necrophile et un zoophile qui se font chier ils savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé si on prenait un chat et qu'on le violait?!
Le pedophile :
- Et si on prenait un petit chat et qu'on le violait?!
Le necrophile :
- Et si on prenait un petit chat qu'on le tuait et qu'on le violait?!
Le pyromane :
- Et si on prenait un petit chat qu'on le brulait qu'on le tuait et qu'on le violait?
Le sado maso :
- Miaou

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t'attrape saleté de lapin !
-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !
L'ours réfléchit et dit :
-Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraimment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui fait : Salut c'est moi !
Et en fait c'était pas lui.

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains : Veuillez vous dérouter de 15 degres Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutot VOUS dérouter de 15 degres sud pour éviter une collision. A vous.
Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales americaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Americains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

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Message par MiGaNuTs le Dim 19 Mar 2006, 00:19

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune

homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas.
Le vieil homme répond : "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."
"Qu'y a-t-il de mal à cela ?" demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons

l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi,

si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation - et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et

enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour."
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
"Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?"
Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite."


Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."

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Message par Lordstan le Dim 19 Mar 2006, 09:58

A sa fait du bien ^^

A moi :
C'est une femme qui n'arrive pas a a voir de bébé alors elle va chez un magicien qui lui dit : la pillule bleu et tu aura un petit garcon, la pillule rose et tu aura une fille.
La femme prend la pillule rose mais 2 mois plus tard on lui vole sa petite fille tellement elle était belle.
Elle retourne voir le magicien et demande un pillule bleu mais la encore on lui vole son petit garcon car il était magnifique.

Alors elle retourne voir le magicien et demande un enfant très laid.
Quelle pillule la femme a prise??
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Demande a ta mère xD

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Message par FreeKill le Dim 19 Mar 2006, 19:59

C'est une petite fille et sa mere qui se promene dans les bois.Il voit deux cochon en train de fair l'amour et la la petite fille demande a sa mere quesquil font elle lui dit : il font un gateaux.Un peut plus loin il voit deux ados en train de fair lamour,une fois de plus la petite fille demande a sa mere quesquil font elle répondit:un gateaux.Il retournerent chez eux et le lendemain matin la petite fille demande:maman,toi et papa vous aver fait un gateaux hier ein?La mere furieuse dit:oui comment tu sais sa?La petite fille dit:Jai liché le crémage sur le divan.

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Message par galam le Dim 19 Mar 2006, 20:03

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone


Dans une tribu cannibale d'Afrique, c'était la pénurie de victimes. Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec un tout petit maigrelet somalien. Le Cuistot dit alors à ses aides:
"Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus"
Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l'eau comme des déchaînés...
"Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons!"
"Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates!"


alors c'est alphonse il a 75ans il va chez son medecin pour une analyse de sperme.il repart avec le flacon qu'il doit remplir au petit matin.
Mais le lendemain il revient avec le flacon vide et propre
"Mais pourquoi ce flacon est-il vide?" s'étonne le docteur.
"Eh bien j'ai d'abord essayé avec la main droite sans succès ensuite avec la main gauche,rien.Alors j'ai fait venir ma femme, elle a essayé avec la main droite,la gauche toujours rien.Elle a essayé avec la bouche avec les dents sans les dents.rien.Donc embété je suis allé chercher la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche,avec la bouche..."
Le medecin choqué"Vous avez demandé l'aide de la voisine,"
et alphonse répond"vous voyez docteur on a tout essayé et on a pas pu ouvrir ce putain de flacon".


Qu'est ce qui passe en premier par la tete d'un homme qui saute du haut d'un immeuble de 15 étages ????

Sa colonne vertébrale ^^

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Message par loicus-k le Dim 19 Mar 2006, 21:01

à mon tour , j ai plein de blagues aussi alors voila :


quelle est la difference entre un accident et une catastrophe ??
vous ne savez point ?
et bien l accident est lorsque que votre belle mere se casse la geule du 5 eme etage de son immeuble et la catastrophe c 'est lorsque elle se relève




c'est trois femmes qui habitent dans le meme imeuble : elles rentrent et voient sur le mur une grosse trace de sperm encore degoulinante ... stupéfaitent la premiere des trois goute le sprem, elle reflechit et dit ! ce n est pas mon mari !
la deuxieme a son tour goute et dit ce n est pas le mien non plus
quand à troisieme elle goutte a son tour et s exclame ! ce n est surment pas quelqu un de l imeuble !

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Message par MiGaNuTs le Sam 20 Mai 2006, 10:55

Monsieur et madame éoultracteur ont un fils ...
------------------------ pudbierdanlfrigo ont un fils ... (2 reponses possibles)
------------------------ Danlapiscine ont 2 garcons et 2 filles ...

cherchez bien ^^

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Message par Lordstan le Sam 20 Mai 2006, 11:27

Que fait Jean claude vandamme quand il rentre dans une voiture?

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Il full contact. (fou le contact xD)

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Message par bowow le Sam 20 Mai 2006, 11:52

c'est raymonde et simone qui sont aux champs pour cueillir des pommes de terre

Simone : Eh r'garde ça Raymonde ! é' sont aussi grrosses qu'celle d'mon René!

Et les deux femme s'éclaffent.
Soudain, Raymonde trouve deux énormes patates. Au moins 1kg chacune.

Raymonde : éh ! R'garde ça la Simone !
Simone : bouh Diou ! é' sont si grosses que ça ????
Raymonde : meuh non ! Sont aussi sales !


Dernière édition par le Mer 24 Mai 2006, 01:00, édité 1 fois
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Message par MaX le Sam 20 Mai 2006, 12:59

mouais ya mieux quand meme ^^






Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?










Réponse : Elle les photocopie




Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres ?










- Parce que le rouge, ça veut dire stop.










Que cherche une blonde dans un paquet de café ?















Réponse : Grand mère





voila ^^


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Message par Niogta[stun] le Sam 20 Mai 2006, 13:46

Mr et Mdm menvutaverge on un fils












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Message par bowow le Sam 20 Mai 2006, 13:54

Quel est l'animal le plus rapide du monde ?







Un poulet dans un camp de somaliens
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