Blagues à part.

Bon je n'ai pas retrouvé le topic à blagues, je vous en met une comme ça vite fait.

7h du matin.
Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme :
- Alors Superman, tu rentres bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?
- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu.. C'est ça Superman ?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?


- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

Elle est tres bonne !!

Lol j'avou elle est mimi !! J'en ais une bidon qui me passe par la tête:

Que dit la jambe gauche d'une blonde à la jambe droite d'une blonde en rentrant des vacances ???



Réponse: contente de te revoir !

(paix à mon âme)

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.

j ai un bon repertoire si vous voulez

Cool un topic un blagues !!!

Je vais en cherchez des croustillantes de ce pas !

Lol ca va virer section blagues de cul je le sens ; bah toujours la xD , je reviens sous peu en mettre une ^^

Ca vous a plus? Alors voila une histoire tirée des Perles des assureurs, on en parlait avec Krys (Bowow) et bien ils l'ont fait.

Histoire vrai avec les fautes authentiques.

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

^^

Et j'en ai d'autres.

que mettent les blondes derrière leurs oreilles pour attirer les garçons ?





leurs genoux ...

C'est souple une blonde en fin de compte.


N'en mettez pas trop quand même sur les blondes, ça risque de mal passer ^^.

Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?





Un transfert de données.

-Quel est la règle de cache cache des somaliens ???

Pas plus de 1000 derrière un arbre !

-Comment une blonde passe son permi ?

A l'arrière ...

-Quesqu'une blonde intelligente ?

Une fausse blonde !

-Comment meur le neuronne d'une blonde ?

Seul..


La dernière (je suis pas raciste !!!), je préviens elle est hard...

-Quesqu'est plus beau qu'un bébé dans le berceau ?

Un arabe dans un cerceuille...

Vous etes rien que des michants d'abord !!

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
' Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet'.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
' Mon père, j'ai froid '.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
' Mon père, j'ai toujours très froid'.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
'Mon père, j'ai siiiiii froid '.
Cette fois, il reste couché et dit :
'Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés'.
Enfin exaucée, la nonne répond :
' Oui, c'est d'accord '.
Et le prêtre crie :
' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!'

Je ne suis pa raciste non plus mais je la dis !!


Un gosse juif dans un camp de concentration va voir un officier:
-Eh msieur ! demain je vais avoir 10 ans !!
Et l'officier lui repond :
-Eh nan !!! xD

Effectivement certaines sont salaces

MOI NON PLUS JE SUIS PAS RACISTE et j aime beaucoup les animaux(avec un peut de sel et de poivre lol )

difference entre une pizza et un juif?
on a jamais vu une pizza taper a la porte d un four...

A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

Comment faire aboyer un chat? ben tu le trempe dans l'essence et t'allume et WWWWOOOOFFF !et miauler un chien?
tu le met au congele tu le sort en glacon et tu attaque a la scie sauteuse et: miaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuing
ps:pour les animaux c est de l humour

Pourquoi ?

La question
est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent
l'occasion, en ces temps agités, de se poser les
vraies questions.
Et pourtant...



POURQUOI tu peux
avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un
stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens
commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca...
light?


POURQUOI nous
achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à
hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne
t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes
ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot
'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter
Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus
de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle
est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas
de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils
stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes
noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce
qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si
sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on
appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles
sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on
lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être
propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les
pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :

Quand
on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux
' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au
milieu de celles-ci

Quand l'homme
a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement
à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans
le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon
de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que
les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons
ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI
'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous
ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un
boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les
établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des
verrous ?

Trop bon mig xD

Tu te pose trop de question mig ^^

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa b...

Sympa miga, j'ai beaucoup aimé lire tout cela !!! Cependant pour les trois quarts de ces questions il y a une réponse très logique si on réfléchie bien ! ^^

moime a écrit:Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa b...

ptdr !

-Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amuses-gueule!

-Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

-Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!"
ou:" le terrain de boule"

en esperant ne pas trop etre obsene ou perver
-Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?
- Son ombre

Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans.
Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s'apprêta à le mettre dans sa bouche.
Je lui ai alors dit qu'elle ne devait pas faire ça.
' Pourquoi?' demanda-t-elle.
'Parce que c'est sale et probablement plein de microbes.'
A ce moment-là, elle me regarda avec de l'admiration dans ses yeux et me dit :
' Comment connais-tu toutes ces choses, maman ?'
'Euh...' 'Toutes les mamans savent ces choses.. hum... c'est dans le
test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman.'
'Oh…'
la petite fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information tout en marchant
'Ça y est, j'ai compris !!!' s'écria-t-elle. 'Quand tu échoues au test, c'est là que tu deviens le papa.'

Dans un laboratoire,un chercheur explique en quoi consistent ses travaux
-J'essaie de croiser un ver de terre avec un cactus.
-Et vous vouler obtenir quoi ?
-du fil de fer barbelé.

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...