Ze veux des blagues !!

Roger ou Jay Pudbierdanlfrigo
Igor éoultracteur (avec l'accent ca rends mieux)
Jean Edouard Annick et Loana Danlapiscine

et enfin Gerard Menvutabite

Krys: mdrr le coups du poulet ^^

l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Puisque vous aimez les blagues sur les blondes e nvoilà une qui en regroupe de bien bonnes :

Lettre d'une maman blonde à son fils

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est quelle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas préviens moi pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1km de la maison, ainsi nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tirer sur le bouton "chasse" et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourd, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et nous les avons mis dans les poches.

Nous avons enfin enterré ton grand-père. Nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire du grenier depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien apès ça et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisque l'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travaille. Il en est fier. Il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne serais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà. Mais là, ton père lui a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on a plus revu ton oncle Isidore. Tu sais celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pucky nous inquiète. Il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la première famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.


P.S : j'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Alors la, celle sur les blondes Krys, elle est énormisime ! (cmb ^^)

Les 4 animaux dont une femme a besoin :

1) une jaguar dans le garage
2) un vison dans la garde robe
3) un étalon dans le lit
4) ......un âne pour payer les factures !



Ce qu'elles ont en réalité :
1) une panada dans le garge
2) une chatte dans l'armoire
3) un cochon dans le lit
4) ......un âne pour payer les factures !

hihi

hahaha hihihi hehehe terrible celle la

et quand c'est la femme qui paye les factures, elle en fout quoi de son bourricot???

*c'est jamais la femme qui paie les factures Toug ou alors c'est un autre schéma. Et puis si c'est elle qui paie les factures en général elle a récupéré l'étalon du schéma un , sinon pourquoi s'encombrer !


Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans les 15 minutes qu'est-ce sue tu ferais ?
- Moi , Je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerais pas ...





Pourquoi n'y a-t-il pas de piscines à Cuba ?
Parce que ce qui savent nager ont rejoint la floride.




Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis à un enfant...





Tony Blair, Vladinmir Poutine et jacques Chirac sont devany un tableau d'Adam et Eve.
- Regardez leur réserve, leur calme, dit Blair....ils doivent être anglais
- Regardez comme ils sont beaux et impudiques, s'exclame Chirac. A mon avis ils sont français.
- Mais non, dit Poutine ! regardez mieux ; ils n'ont pas de vêtements, pas de maison, seulement une pomme à manger, et on leur dit que c'est le paradis ! Ils sont russes !




Comment appelle-t-on un gars qui a "oublié" dix mensualités de son emprunt de voiture ?
- un piéton ?




Quel est le comble de l'innocence ?
- C'est une none qui travaille bénévolement dans une usine de préservatifs et qui croit que se sont des sacs de couchages pour souris.




Petit à petit

C'est l'histoire d'un homme d'affaire qui est parti en deux semaines en Asie pour recruter de nouveaux marchés. A la fin de la première semaine, il passe un coup de fil chez lui pour donner et prendre des nouvelles. C'est le jardinier qui réponds au téléphone :
- Monsieur, je suis désolé de vous l'apprendre mais votre chien est mort !
- Mon chien ? Mais comment est-ce possible ?
- Le véérinaire a dit qu'il s'agissait certainement d'une crise de foie parce qu'il avait trop mangé
- Mais ce n'est pas possible, vous lui donnez bien toujours la même quantité de croquettes ?!
- Oui, mais comme votre cheval est mort, il est allé se servir sur le cadavre directement.
- Mon cheval est mort ? Mais comment ça ?
- Eh bien dans l'incendie de l'écurie !
- Et comment l'écurie a-t-elle pris feu ?
- Les pompiers ont di que c'est une esplosion de l'incendie de la maison qui a envoyé des débris incandescents dans l'écurie (le gars au téléphone devient hystérique)
- L'EXPLOSION DE LAMAISON !
- Euh...oui, les pompiers ont dit qu'elle était due au gaz. L'origine de l'incendie par contre, provient des bougies qu'on avait disposées près du cercueil de votre mère, et qui aurait mis le feu aux rideaux.
- MA MERE EST MORTE ????
- Oui, quand votre mère a appris que votre femme était partie avec votre frère, son coeur n'a pas tenu le choc.

rofl!! excellente tes blagues Krys ca fait du bien après une matinée de révision

Un jour un aveugle se promené dans la rue et il sentit des oranges, alors il acheta des fruits.
Un peu plus loin il sentit des patisseries, alors il acheta des doughnuts.
Encore un peu plus loin il passa devant le marchand de poisson, il renifla avec attention et dit: SALUT LES FILLES !!

Histoire de bête

"myope comme une taupe", "rusé comme un renard" ?... les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comm une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu le rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : "cette poule a du chien. Une vrai panthère".
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi fouetter un chat ou casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, une envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, il ne faut pas vous prendre pour un pigeon !

moi j'ai une blague pas tres gentille mais bon, je me lance on va dire que c'est de la bone camaraderies :

tout le monde à un jour rêver de pouvoir faire un souhaits fantastiques du genre : etre l' homme le plus riche du monde, ou bien faire l amour à la femme la plus seduisante de la planéte.

je vais donc vous dire le mien de souhait : j' aimerai avoir un manége à pénis !

savez-vous pourquoi ?

facile c'est pour mettre des enculés comme vous !

pas tros véxes ? non ?

alor refaites un tour lol

lol dsl ,cela dit c'est du vecue,me suis fait avoir aussi !

dsl si elle ne plait pas, je m' en excuse d'avance

Comment dit on chateau fort en belge?

Réponse : CHATEAU !




Pourquoi les écolo aime bien les lépreux?

Réponse : parcequ'ils sont bio-dégradable

aie les lepreux lol

en paralnt de sa !

sa fait quoi un lepreux dans un piscine ???

un cachet effervesant et apres une soupe


3 femmes perduent dans le desert marche deseperement

la premiere plus bete que les autres (blonde evidament)trebuche dans le sable en ayant cogner sur un lampe (du genre celle d'Aladin ),elle se releve la ramasse et l' astique !( la lampe bande de cochon !)
un genie de 5 metre de haut en sors et declare avec une voie forte et rauque

"vous êtent mes maitresset que puis faire pour vous ?"
la premiere , une joli rousse frizer declare "j aimerai etre 100fois plus inteligente pour reussir a sortir d'ici "

un claquement de doigt de la par du genie et elle se retrouve 100 fois plus inteligente

la desieme brune , 1m75 50 kg yeux bleu 90 c ...."declare moi je veux etre 100 fois plus inteligente pour la meme raison que mon amie"

un claquement de doigt de la par du genie et elle se retrouve 1000 fois plus inteligente

la troisieme c' est la blonde la greluche qui lorsqu' elle croise une peau de banane se dit quelle va encore tomber...pitayable "c'est mon tour ??heu...heu ..bon moi je veux etre 1millions de fois plus inteligente "

un claquement de doigt de la par du genie et elle TRANSFORME EN HOMME !

mouahahahaha, même si c'est pas super drôle, vu que je suis un peu éméché, ça me fait rire

Arf les blagues a caractère discriminatoire c'est chaud a mettre sur un forum qd meme certain vont prendre ça au premier degré...mais bon moi j'pense qu'on peut rigoler de tout et surtout des noirs, non je plaisante . Si quelqu'un est offusqué par ce propos que ce message soit supprimé (ça me fait penser a Mission Impossible....pas vous ? ah bon...)

Je trouve pas sa discriminatoire... moi j'ai plein de blagues gore sur les juifs mais bon sa se fait pas...

J'aurai bien des blagues a vous raconter mais j'ai la flemme parcequ'elle sont généralement assez longue. J'essaierai de vous en mettre d'ici quelques temps.

Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.

Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :

- Qu'est-ce qui est arrivé ?

- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.

- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?

- Entre le premier et le deuxième trou...

- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...



Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.

L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :

"Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 francs de la part de notre municipalité."

L'homme, heureux, répond : "Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."

Sa femme intervient aussitôt : " Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit."

De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare :

"Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée..."




La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice :

- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.




Il s'agit d'extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue annuelle des policiers.

a.. Il lui bottait le derrière à tour de bras.

a.. N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

a.. Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

a.. L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

a.. Le motif du vol était le meurtre.

a.. Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions... par un grand silence.

a.. Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

a.. Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

a.. Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

a.. Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.

a.. N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.

a.. Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

a.. L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

a.. Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

a.. Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques.

a.. Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

a.. La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

a.. Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

a.. Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics" ignorant que nous étions des constables.

a.. La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.

a.. Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

a.. Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

a.. Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

a.. L'infraction fut constatée par la Sûreté deux jours avant qu'elle n'ait lieu.

a.. Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.

a.. Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

a.. Le pendu est mort noyé.

a.. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

a.. Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

a.. Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

a.. Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

a.. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

a.. Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

a.. L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

a.. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

a.. C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

a.. L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.

a.. Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

a.. Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

a.. Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

a.. Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir....

a.. L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

a.. L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s'y introduire.

a.. La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

a.. Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

a.. Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

a.. Cinq des trois suspects ont été relâchés.

a.. L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.

a.. L'homme fut atteint au nez et aux narines.

a.. Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.

a.. La mer était sa terre natale.

a.. Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

a.. L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.

a.. Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

a.. Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

a.. La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.

a.. Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.

a.. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.


voila donc un joli florilege de blague a la sauce loicus

Trop bien vos blagues sérieux!! je vais voir si j'en ai une !

bon allez une blague sur didi que j'ai trouvé tout seul donc si elle est pouri vous m'en verrais désolé!!

Pourquoi se sont les vaches qui font le plus de dégats??
Réponse : Parce qu'elles font Milka de dégats!

Encore désolé pour ceux qui n'en riront point! ^^

elle m a fait sourire^^

Sacre poulet va

Ca mérite!!!

Quelle difference entre une fille et une femme agée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?

A 8 - Vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire.
A 18 - Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit.
A 28 - Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 - Elle vous raconte une histoire et vous emméne au lit.
A 48 - Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 - Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 - Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
A 78 - Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

A mon joli topic !

Alors c'est l'histoire d'un gars qui viens de se faire couper un bras, il veux sauter du haut d'une tour quand il voit un autre gars sans bras danser en bas. Il descend les escaliers en courant et serre le danseur sans bras dans son unique bras et lui déclare :

_Merci, grâce a vous j'ai retrouvez le plaisir de vivre, en effet j'ai un bras et je suis malheureux et vous vous avez deux bras et vous dansez !!!

Et la le gars lui répond :

_Je ne danse pas, je me gratte les couilles...

Un homme prend son courage à deux mains,

il décide enfin d'avouer qu'il voit un psychologue depuis 5 mois,

il se déclare, et à sa grande surprise, sa femme lui annonce,

qu'elle aussi voit elle aussi depuis 5 mois; un psychologue, deux plombiers et un barman